威 的个人资料๑۩۞۩๑ 简单而又温馨的猪窝๑۩۞۩๑照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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3月3日 突然之间我很想你突然之间我很想你，突然之间我忘了我自己....
心底里的某个地方,突然之间闪现了一个人,我知道我又开始想念,想念曾经,想念那段已逝去的日子,想念再也回不去的青春...
我在想,倘若19岁的时候有现在的自信,努力的让自己的另一面闪闪发光,而不是像草芥一般躲在角落里卑微地生长着,结果会不会不同呢.....
一些美好的画面始终盘旋在脑袋里,挥之不去,但是这幸福的景象却撩拨起深埋已久的痛楚....即使是想象也能体会到原来甜蜜是这样的,我的爱,又有多少人能明白呢.....
想起陈寻拉着方茴的手,直到两个人抱头痛哭,我才明白,原来分离也可以是这样的....假如当时也有个人能拉住我的手,告诉我这一切都不是我的错,我是不是就能够放过自己,原谅自己了呢.....
现在我放纵自己的思念,因为仅仅只是思念而已,毕竟,执子之手,与子偕老的另有他人.... 11月4日 偶尔偶然间发现自己的资料里仍旧写着20岁，20岁的日子已经过去很久了，甚至久的已经记不得什么了....
不再叙述些什么,语言功能渐渐退化,每天每天只想着怎么样过生活,感受,谁的都已经忘了体会.....
在拥挤的公交车里,刻意忽略嘈杂混乱的环境,仍旧倔强地穿着昂贵的细跟牛皮小靴,一切都显得格格不入,却是我想要的最后的坚持.....偶尔望望窗外,想着也许有一天在某个大街上,不经意地一瞥,望见的是一个熟悉却又陌生的身影,缓缓驶过身边,这样就好.....只是大多的时间也只是互不知情的擦身而过.......
一个狭小的城市,不太宽广的空间里,屡屡的错身而过是件很容易的事情,不必刻意伤心和感叹什么.....大家过得都好就已经足够了.....
现在的我很满足,不想离开,深秋的寒冷丝丝沁入皮肤,一双温暖的大手是老天对我最大的恩赐,我想我会比任何人都懂得珍惜....
强制自己不要总想起过去,强制自己不要那么快变老,强制自己不要那么容易世俗,只是偶尔,我想回归成原本脆弱有些神经质的小女子,委委屈屈躲在属于自己的角落里,流浪在自己的世界里,忘记所有的纷纷扰扰,偶尔,让我逃走吧..... 偶尔，我会想念我的长发....... 6月19日 晃时间过得真快,转眼间,我就已经22岁了....
突然之间忘记了我要说的话,呵呵,貌似我变幸福之后也跟着变傻了...幸福后遗症么??
看见了一个男人对我的真心,为他的用心感动,满足我所有的要求,认认真真地疼爱我,让我彻底明白什么叫做幸福.....
我知道,他是真心对我.....
内心的伤痛已经被治愈,只是有种感觉,总是徘徊在身边,又或者一直残留在心里,又或许已经变成身体里的一部分,根本不可分离.....
不能忘却的就留在心里,要珍惜的是幸福的现在...
从前的种种牵绊,像纠缠的藤,任你割剪砍拔,终究还是断不了该断的根.......
一颗空白的心,深埋着曾经的种子,需要太多的感情去填补,我像一只吸血的水蛭,不断的不断的索要着他的感情...
他就这样任取任求,用宽容的心包容我的所有,接纳我的所有,就是这样无要求的接受才让我得到安慰,我,开始有了安全感,开始有了依赖感...
源源不断的热情与爱恋滋养着我,幸福的感觉充斥在身体的每一个细胞里,不是快乐,是幸福.....
未来的路还不清楚,突然之间我不想考虑太多的事情,以后的问题以后再解决,想太多也没有意义,生活就是生活,不可能所有的事都尽如人意,越来越明白生活的涵义,也越来越在意小事的感动,我现在想要的,就是生活,真真切切的生活.......
过了22年来最奢侈的生日,贵重的礼物,浪漫的花朵,不断的惊喜,被满足的虚荣心....
我想说的是,我很幸福,非常幸福.....
瞬间想到我们在天主教堂门口照的照片,阳光下,我笑得很灿烂.....
4月10日 分手感想现在脑子里有很多很多东西,再也不是能够感伤的时候了,因为没有时间让我感伤,破事儿一堆一堆的...
简单说说分手后的感想吧,没什么特殊感受,忙的没工夫顾了已然....
就觉得没人陪我看电影了....
关键是没人跟我接吻了...这事儿让我更郁闷.....
结论,一次不长的初恋,让我从一个啥事儿都不懂的小屁孩儿,变成一个喜欢接吻的小色女,呵呵,有进步~
终极结论,现在太忙太忙太忙了,还是有时间再琢磨这事儿吧,现在觉得单身挺好的... 1月28日 大杂烩很久没写什么了,太长时间不写就越来越不知道该说些什么,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡....为了避免灭亡的惨剧,所以打算说点儿没有章法的东西,只是一些单纯的想法罢了....
最近很久都失眠,生活过得没有规律,有点儿痛苦,但是没办法,其实自己并不喜欢这样的感觉,力不从心...人大了,烦恼真是太多了,唉....晚上睡不着觉的时候就拿着遥控器乱播一通儿,发现全是推销的广告,水平有限到了让人厌恶的地步,男的女的都大叫着太便宜了,我也想大叫,难道这个世界上的人都是傻子吗,啊???无聊...质素低到一定程度了,不知道该怎么评价,唉...然后就是一首MV,是一群不认识的,不知名的乐队,明明打的摇滚旗号,MV的背景却是粗制滥造的中国山水画,完全不相关的两样东西硬要拼凑在一起,要的是什么样的效果??矛盾??碰撞??可是给人的感觉根本就是--垃圾....又一次感到失望,一肚子气愤和不耻,所以更睡不着了,讨厌,我是不是有病啊...
这几天一直都在看电影,有几部觉得很好看,有些感悟是很深刻的,其中一部影片想要表达的是坚强,也表现出来了,但是每个观看的人都有不同的感触,我却感觉到力量,从最开始到最后,这种感觉一直在加强,有一种无由来的压力一直都在,最后变成了压抑,不知道该怎么评论,总之很喜欢就对了...唯一明白的是当上帝安排我们变成一个任人宰割的羔羊时,我们无力反抗,所以接受吧...
不想把这篇文章变成影片评论,所以关于电影就到此为止了,也不知道该说什么,就这样吧,我的脑子只能对一件事感兴趣,在被人逼上过绝路之后,当然也感受到成功的自豪,我开始担心没有成功的--工作,我真的想干自己喜欢的事,真的很想....
好了,没什么想说的了,下次说说理想的工作吧..
10月28日 太久了很久了,不,应该说是太久了,太久我都不知道该说些什么好,其实就是生活没什么大的变动,实在是让我觉得有点无味....
选在今天更新,很大一个原因是因为我今天看见了小米,但其实也没什么好说的,除了人够多,等的时间够长,看的时间够短,人长得够帅之外也就没什么太多值得留恋的,突然发现自己真的过了不现实的年龄了,见到了心仪已久的小帅哥,却没有想象中的HAPPY,这件事却让我无比的郁闷,唉~~~
在等待的3个小时里,我脑子里装的却不是即将要见到的人,尽管这可能是我这一生中仅有的一次见他的机会,有些心不在焉,如果能够给我交换的机会,我愿意,因为我现实了,不再做梦了,我希望的,喜欢的是一个能够守在我身边的人,而不是一个梦而已....
想念一个人的感觉不过如此,无论干什么,都不能停止想念,你吃饭的时候会想着他是不是也在吃饭,吃什么,吃得好不好,过得开不开心,其实人本来就是庸俗的动物,谁都不能免俗,我仍旧觉得,爱一个人不是要有多浪漫,多离奇,多么的刻骨铭心,或许我们所谓的80后缺失的就是这样一种平凡,能够在平凡中学到真心以待的感情才是真的感情,没有猜忌,也无需刻意的维持,迁就,容忍,理解,这些就已经足够了,现在发现真正闪闪发光的,真正值得珍藏的,真正应该珍惜的是这些感情....
爱情,或许是与我无缘,但感情,我不会放弃.... 6月19日 低调的华丽本大小姐的21大寿终于在今天落下了帷幕,唉,从今往后我也再不能说奔2了,只能奔3去了,伤心ING....
不过人长大了,对很多事的想法也改变了很多,这个博客是我19岁的时候开的,如今我也21岁了,虽然只是短短的两年，但是我能感觉到自己改变了很多，以前性格是很暴戾的,现在也温和了,豁达了,人也轻松了.....其实上来也不知道该说些什么好,题目叫做低调的华丽,是因为我现在把这句话当成是自己的座右铭,有些受够了高调的绚烂,觉得或许低调的美才可以永恒,喜欢那份恬静,那份释然....
貌似有点说胡话,干脆说说这次生日的感觉吧,很感动,太多细节的美丽,不知道该怎么形容,收到了人生的第一束花,说老哥最了解我有些老套了,不过没办法,是事实,很浪漫,很美丽,我说过了,这将是我生命中最美丽的一束花,无与伦比...
另外,想说些别的感受,很无关的东西,现在觉得喜欢一个人不能由着他来,他要死我得拦着,你不能他要死你也跟他说我支持你,因为爱你所以尊重你所有的决定,你去死吧....这多恐怖,是得拦着，而且是拼了小命的拦着,拦不住的时候就跟他说好吧,我尊重你的决定,既然你愿意这样,那么我跟着你,你要死,好,我死你前头,没办法,谁让我爱你呢,要搁别人早就一嘴巴抽南头去了,谁还跟你费这劲,多糟心哪....但是我爱你,所以我没办法,我只能怪自己没本事,只能跟着你一块死...不想说这事的根源,只是有感而发,随便说说罢了...
最后一句,现在的我接受一个人很容易,包容一个人很容易,但是要让我欣赏一个人,喜欢一个人,实在是太难了.....
4月30日 脑袋炸了好长时间自己想说点什么就是说不出来,让我郁闷得要死,憋死我了.....
脑袋快炸了,不知道自己要干吗,无所事事的感觉让我痛苦,无奈了....
我想好好的想想,沉淀一下自己的心情和思维,重新找到自己的定位和方向....我又开始筑建自己的世界了,我想守住它,在我迷失的时候,我只是希望能够有什么东西提醒我它的存在,其实还是自己能够坚守最重要....
我一直都是一个对小事敏感的人,注重的地方很多时候让人觉得琐碎,又或者被轻视,可是我还是觉得想要关注,我想要自己的世界能够充满感情,一直都是这么认为的,所以当我觉得我的爱情失去了方向的时候,我的灵感也随之消失了,我,仿佛也就不覆存在了.....我的世界就应该是很狭隘的,没有太多的东西,可以很自私的只有自己,我是这么想的,却没能这么做,又开始重复自己的口是心非...
感叹我消逝的东西,眼泪就忍不住地想要往下掉,关于爱情,我多么想执着地傻下去,不过估计我没那种天分.....累了.....本来爱情是最隐私的东西,很多人都不愿意提起,更不愿意拿出来讨论,而我一直认为这只是一种感情,对我来说更是一种重要的感情,所以为什么不能光明正大的拿出来说呢?可能在别人眼里,我真是过于高调了....我不想否认我的爱情,更不想去掩饰,因为它们真真实实地存在过,但是现在不知道为什么,我却突然之间想要忘却,让它们通通消失掉.....我是疯了,恩,的确是疯了....
随便吧,现在想想我应该算不上给双子座的丢脸,是另一种方式罢了,有些人能在大的世界里翻云覆雨,我就简简单单地缩在这个世界里温暖,这样很好,一点都不觉得丢人了....
行了,就这样吧,脑袋炸了,所以蹦出这么多胡话来,自己也开心了,好好过吧....
3月20日 原谅一天无所事事地窝在宿舍里,其实着实地觉得自己没出息,可是心里觉得十分不甘愿,总想拿冷得要死人来当借口,我们这种习惯替自己出头辩解的女人大概都是这样吧....
因为实在无聊,所以还是忍不住想了想从前,开始明白以前之所以总是悲伤也正是这个原因吧.....猛然发现我仿佛是异常地幼稚,心志成熟比较晚,大概比同龄女子小上2、3岁吧,这个新发现让我异常沮丧,是千真万确地不想知道....
不过也开始明白我的不正常,其实喜欢写字的人都是一些不安分的人,无一例外,真的,大概是因为看得比别人细微,背负的东西就比较多,也比较累,所以容易被压迫,其实都是自找的....我很容易满足,就像现在这样的生活我就真的很满足,跟羊羊傻兮兮地说着有一搭无一搭的弱智无比的话,却纯真得同样无比的快乐.....每天照例开着卧谈会,谈论一切有关禽兽、禽兽不如、比禽兽还禽兽的话题,幻想着以后依旧一起的日子...觉得这样就好,我可以在快乐的时候揽着阿佳的腰,在她耳边喋喋不休,伤心的时候一头扎在羊羊瘦弱的怀抱里,耳边充斥着莉莉稀奇古怪的安慰话语,这样我就很满足了......空虚这种东西并不是一个人、一段感情可以弥补的,它是生活留下的一种痛楚,与人与事皆无关...所以,也正因为如此,在这样软弱自私的我的身上,又发现了一点无法接受的习性....原来我不懂得什么叫原谅.....
我总是极端的,或许是因为严重地缺失安全感,所以我报复的方式也是同样的不可理喻....以前我总觉得轻易地去原谅是种美德,假兮兮地装做落落大方,什么都不放心上的样子,现在想想严重地厌恶...其实我不懂得原谅的,甚至是最亲近的人也不可以,凡是伤害过我的人,从此之后我就不能在对她产生一点好感,但也许在内心深处我是爱她的,我明白....可我几乎愿意用同归于尽的方式去解决,希望有个玉石俱焚的结果,但通常是我让别人痛苦,自己早已支离破碎,永远占不到便宜,却执拗地这样进行着,害得身边最爱的人跟着一起痛苦,得不到安宁,我内疚,却不曾有一丝悔改的意愿....
我是个很难伺候的女人,像每一个喜欢写字的人一样,心里有着某种缺陷,我没有创造快乐的本领,而这一点却恰恰是生活的本质,所以人生能像现在这样,我已经很满足了,尽管我的任性变本加厉,严重到对一切都冷漠,甚至视而不见..... 3月8日 保姆随想这个假期,出于多种原因,我做了两只狗的保姆,前一只叫"笨笨",后一只是我起的名字,叫做"泡泡",很俗气的名字,只因为我分外喜爱它的发音,所以就这么叫了,我,还是这么任性的人......
其实并不想介绍它们的可爱与照顾它们的艰辛,这两只并不是什么名犬,就是最普通、最容易遭受抛弃的无名小狗,可我却是发自内心的喜爱,并不是我最爱的品种,也还是会喜爱、会包容,觉得自己很奇怪,倘若我对人也有对狗万分之一的宽容,恐怕也不会是今天这种局面吧,不得不承认,在很多时候,在某种程度上说,狗在我心中的地位是比人重要的,或许有些偏激了,但却是最真实的想法,不得丝毫隐瞒......
也正是因为喜爱,所以不敢太接近,不敢去亲近它们,害怕自己会不舍得,宁愿从最开始就不要付出,这样离开的时候也不会痛苦,抱着这种狡猾的想法,我总是远远看着母亲与它们玩耍,不自觉地笑着,享受着这一点快乐,即便是这样,我还是忍不住会抱抱它们,出门的时候也始终多了份牵挂,不如往日那般自由...突然有些恐惧,不知道什么时候开始自己变得冷漠,我曾经见到过流浪的小狗,我很想过去抱抱它们,给它们一点食物,给它们一点温暖,可我却一次都没有这么做过,我不想说我的残忍,是我真的害怕了,不是借口,是真的打从心底里的恐惧,我害怕它们会从此跟随我,而我却没有收留它们的能力,我做不到去驱赶它们,所以宁愿做个冷漠的旁观者.....其实是很憎恨这样的我,拿着脆弱当作挡箭牌,做着残忍的事情,却还给自己找个理所当然的理由,真是自私啊.....
我,真的开始冷漠了,就连给母亲打电话的时候都不再撒娇,简单明了地说过话就挂断了,可是我并没有想要改变,我对梦想的憧憬、对家人的爱、对生活的热情,对爱情的相信都从来没有改变过,不管遇到什么样的挫折都没有想要改变过,但是我却真的冷漠了,仿佛自己不受控制般,明知道过后会难过、会痛、会责怪自己,我还是没能制止的冷漠下去了....或许这才是现实,这才是我的本质,冷漠而又自私,不愿意自己受到任何伤害,为此愿意漠视一切......我仿佛是一艘行在现实大海中的小船,早早地,早早地就被一个大浪淹没在了海底.....
我知道自己失去了某种能力,现在的我可以让身边的人感到快乐,却不能给予他们幸福,我没有这种能力,更不能去承诺什么....开始学会交易,只有放开手中的一切,才能抓住新的东西,或许这是另一种公平,我不可能那么幸运,摆在面前的只是二选一的选择题,无须犹豫,在我心底早已有决定.... 1月27日 向左走 向右走人生的际遇真的是说不清楚,也道不明白...有的时候你想躲避些什么,有的时候你想争取些什么,但结果却往往相反,出乎你的意料之外....
现在越来越明白,不要去想结果,不要去预测些什么,选择了就不要后悔,该坚持的不要随意改变....
心境开始平和,有的时候发现自己走错了,那就让它错下去吧,开始明白后悔跟恼怒真的是于事无补....既然如此,我宁愿当作什么也没发生,宁愿相信我走的是一条正确的道路,自欺欺人不过是想让自己好过,应该算不上是一种过错吧....
到了一个岔口,总要选择一个方向,不是向左就是向右....我想我是矛盾中的矛盾,心里喜欢右边,但是习惯却是向左,可有的时候又为了躲避某些貌似是预知的危险,选择向右,结果却是没躲过自己硬撞了上去...我在想,究竟该怪自己笨还是自己傻,想笑一笑,让它过了，算了....危险撞上了,吃了亏,也就长了记性,尽管每次遇到都会觉得痛苦....
所以决定以后我只按照自己的意愿走,再也不想考虑所谓的能够预知的危险,没有意义...塞翁失马,焉知非福,老祖宗的教训,做小辈的,也早该铭记于心了吧....
以前总想追求一份纯净的感情,不想想太多,不想计较些什么,现在想想,如果一份感情很好又怎么不想去维持,如果一份感情想要走下去又怎么可以不考虑现实中的因素?或许是我曾经太天真,现在想想,什么时候,什么地点,什么心境,又会有多大的区别,只要找对了人,其他的,或许真的不再重要了...校园里可以世俗,社会上可以纯真,凡事在自己,不在环境,我天生就是感情丰富的动物,什么环境下应该都不会改变吧...
小的时候不明白,信誓旦旦地要做个女强人,没想到儿时的戏言却成了我这1/3人生的诅咒,那时候我就开始明白向左向右的道理了吗?笑,真的愿意也甘心去做个女强人了,想看看自己的能力怎样,开开心心去努力吧....今天到这儿,明天要早起去工作,心里为自己加油,大家也都会支持我的吧,呵呵,有时间我也写写工作日记吧!!这次相信自己,我可以....
如果有些事情不可以预计,有些事情不是努力就可以有结果,那么这个世界上也总有些事情是可以被争取的,我开始相信,有的时候命运为你安排的才是最适合你的道路,有的时候老天的指令是有它的道理的,不给你的就证明不适合你,错过的就证明不属于你,也不再需要你去惋惜...所谓的惋惜和温柔,不过是惩罚自己的手段,除了痛苦,别无用途...
12月25日 断裂又是一个圣诞,发现每到这个时候我都会变得异常的兴奋,但是不知道从什么时候开始,我却对它产生了深深的恐惧,其实心里很明白是为了什么，却不想承认...口口声声说着今年不过圣诞,却还是把每个地方都走了一遍,是凑巧吗?还是我无意中的有意呢....
我知道有些东西是不应该保留的,该过去的就过去,新的生活也会开始,其实不想让别人知道我做不到....母亲说人应该像皮筋一样,拥有弹性,进退自如,可是我仿佛是被扯断了,深刻认识到自己的脆弱,这点让我痛苦不堪,于是我开始恼怒、开始愤恨、开始伤害,徒劳无功罢了,现在看看有些可笑...
再走那条熟悉的路,我居然可以做到不动声色了,但是曾经的记忆却不能抹去...有些事情,有些经历我从来没提过,可我却真实地经历过,想到这些我就忍不住颤抖,我说的都是一些快乐的事情,都是一些可以记得的事情,那些不能记得的,被我刻意遗忘的,却像一条大蟒一样,无声无息地静静爬向我,缓缓的,缓缓的,让我窒息....于是,我仍旧痛苦着,不能得到解救...
还记得那天的风很大,我就那样昏昏沉沉的走着.....
在我们宿舍,莉莉跟宝这些天都很小心翼翼,没有人敢提起去年的圣诞节,可昨天林叶却问我你今天也要去龙月弹钢琴吗?一句玩笑话,我只有当作没听见,用一种迷茫而又单纯的眼神望着她,因为我学会了掩盖....
我不想再哭,觉得没有意义,不想用无知的眼泪来诠释内心的感受....我也不想再怨恨自己,不想再鄙视自己,那样很无聊,我只是觉得悲哀,在这样的日子里,我却不能拥有一个想念的人,我是该为自己的失败感到悲哀.....我没被人爱过,我不得不承认,如果这就是所谓的故事的结局,那我愿意就靠这几个字给所有的一切画上个句号....
12月11日 释然今天的雾大得离奇,几米的距离都看不清楚,好象我的心一样,空空荡荡却又迷糊不清.....
脑子一片混乱,很多时候都希望生活能像小时候玩的黑板,那些不喜欢的事情,让人恼怒的事情都可以轻轻擦掉,不留一点痕迹...可突然发现越想摆脱,越想忘记,就记得越清楚....我开始对自己生气,开始自暴自弃,越重要的东西越放弃,越需要的感情越不珍惜,越心疼的人越要伤害....以至于觉得自己什么都不是,什么都不行......
都说原谅是种美德,其实人最做不到的是原谅自己.....每个人都会做错事,周围的人总会说摔到了就要学会站起来,自信、坚强的人懂得怎样原谅自己,他们懂得释然,也相信自己....可惜我天生是个脆弱的孩子...
我很努力地想过,觉得如果一个人爱你,他不会因为你做错了事情就离开你、唾弃你、鄙视你,相反,他会支持你,告诉你即使你这件事情做错了,你也还是你,还是那个世界上独一无二,有着无穷魅力的你,还是那么特别,这只是让他看清楚你的全部,他会包容,他知道你的内疚,知道你的苦恼,他会让你原谅自己,不用那么快的否定自己...他会静下心来帮你分析,而不是忙着指责你,他会告诉你这件事上你是真的做错了,不会包庇你,虽然你显得是那么不成熟,那么冲动,但是却还是你的本性,还是看不惯这样的人、这样的事,你错在不冷静、不理智,不应该用这样的手段伤害自己,也不要因为这样唾弃自己,这只是人生的经历,只要你以后再遇到同样的问题懂得处理,你会记得你曾经做错了,曾经让你很后悔、很懊恼,其实这是你的人生财富...
我是真的自顾不暇了,要我担心的事情太多,能说的太少,神经衰弱越来越严重,敏感多疑的性格已经折磨我很久了,我想让它停止,真的不想再这样下去了,或许我们都应该学会释然...静悄悄的想念,我会记得我看到的世界,记得那大朵大朵白色的山茶花盛开在明亮的世界.... 12月1日 这该死的爱每次别人故意提起
有关于你的消息 我都会微笑的装作一点都不在意 耳朵背着我收集你所有的点点滴滴 现在你在哪里 Oh Baby 那封没有寄出的信 直到现在还是锁在抽屉 无处可投递 电话总是形影不离 害怕如果每次当它响起 错过你声音 让未来到来 让过去过去 做到谈何容易 有一天老去 有一天离去 遗憾还是在心底 我可以绝口不提 所有和你的曾经 如果这是你想要的 我会清理 每次别人故意提起 有关于你的消息 我都会微笑的装作一点都不在意 耳朵背着我收集你所有的点点滴滴 现在你在哪里 Oh Baby 那封没有寄出的信 直到现在还是锁在抽屉 无处可投递 电话总是形影不离 害怕如果每次当它响起 错过你的声音 让未来到来 让过去过去 做到谈何容易 有一天老去 有一天离去 遗憾还是在心底 我可以绝口不提 所有和你的曾经 如果这是你想要的 你忘了回忆 我忘了忘记 这该死的爱情 不能爱着你 不能爱自己 能不能再次相遇 我真的力不从心 也不想再骗自己 虽然你说过要幸福 我曾答应 后悔没有让你了解我 有多爱你 听到会流泪的歌,忘了痛的感觉,却多了些许无奈..... 11月9日 陌生人今日凌晨,一种生不如死的感觉充斥在每一个细胞中,看着熟睡的宝跟莉莉,我还是决定独自忍受痛苦,虽然很想要那颗小小的,白色的药片,知道它能结束我所有的痛苦,但是所有的声音瞬间堵在胸口,我发不出声音,只能不停地调换姿势,以求得暂时的安宁,希望当疲惫再次降临的时候,我能再次失去意识.....
也许所有的一切遵循着一定的原则,我坦然地放纵自己,给了自己最真实的理由,苍白的脸与唇让我感到平静,我觉得日子也该是如此,是一种习惯...
其实早就了解了,我不可以计划自己的感情,计划的就不能实现,因为爱情需要惊喜.....可是让我感动的是我在一个人的眼睛里看到了一种淡淡的关怀,觉得很温暖,一种说不出口的温柔在我心里慢慢融化开来,虽然我不认识他,但是忍不住想要说声谢谢,谢谢你在那一刹那给了我支持,让我得到一瞬间的解脱,给心找到了简单的依靠...
虽然只是一个眼神,也不管别人怎么的不屑一顾,只要我觉得温暖也就足够了....想了很久,还是想要写出来,知道写出来的命运是如何,我怕吗?其实很怕,只是揭露变成了习惯.....我学不会隐藏自己的感情,永远不会...
生命中停留短暂的人,感谢你的温情,我用简单的言语纪念你,只存在瞬间的人,谢谢....
10月30日 阴云不知道是怎么的,好象做了一场梦一样,一下子被撞醒了,结果什么都没变...
这次回家不管怎么想开朗,都还是能感受到那份压抑,重重的,重重的压在身上,就连呼吸都变得小心翼翼.....说得最多的就是我懂,我明白,我知道,其实我真的知道....虽然还是像以前一样嘻嘻哈哈的,但是我忘不了妈妈的眼神,忘不了空气凝聚时打火机清脆的声音,我都知道我舅要什么时候点烟,因为就在那一刹那我也一样想点燃一只烟,看着它就那么静静地燃烧,好象什么都没带走,却什么也没留下....
周五凌晨十二点三十三分准时醒来,不知道为什么要是这个时候,感觉自己在做梦,是吧,整整一年了，我做了一年的公主梦,事到如今也该醒了,忍不住的失落,但是这次我没有问,没有问为什么又是我,只想默默接受,只想说这一年来我是真实地快乐过,所以现在只是梦醒而已,真的仅此而已....我不娇气,我早就说过,只是没有多少人相信罢了,在这个时候我没想过要退缩...做了很多决定,想了很多问题,发现完全是出自本能反应,我该庆幸啊,面对这样的事情我竟然算得上是经验老道,可是心里还是忍不住悲哀,这么冷静、理智不该是一个女人该有的吧,我,还算是个女人吗?
妈妈说我很小的时候就很听话,让自己在家就老老实实在家,让自己起床就乖乖地起床去上学,但是她不知道,那个时候的我,半夜醒来看着空空荡荡的三间大屋有说不出的酸涩,那种感觉我永远不会忘记,四周是那么空旷,那么黑暗,可我连一滴眼泪都没有流,转身又睡了,因为不想哭,不知道为什么哭,只是觉得寂寞.....
我不知道她在撞人的那瞬间心里是怎么想的,我只明白她这一撞却把我撞醒了,把整个家撞进了深谷,我,又该回到从前了吧.....恍惚间听见母亲说我怎么这么倒霉,忍不住接了一句,倒霉的又怎么会是一个人呢,是整个家啊...我好想我进门的那刻母亲能对我说"你终于回来了",我单纯地想成为她的依靠....
不想跟任何人说,不想要任何人同情,我却在心里思念一个人,其实他可以什么都不用说,只要走过来抱住我,我也一定会泪流满面...我不需要施舍,我只是想在累的时候找个肩膀靠一靠就好,但是这好似是个奢侈的愿望,我,不再去想....
这么大的家不能没有人料理,所以我选择留下,在整理整个家的时候我突然发现我可以是个好老婆,真的可以,只是我是个不太纯正的女人,即使我想嫁人也还不知道该嫁给谁......算了,有些事情想想就过了,太认真就没有结果...
我还是像往常一样玩玩闹闹,可是有谁能看见我眼睛里的悲哀吗?真的有人看得到吗....我隐藏的连我自己都快发现不了,也许这就是所谓的成熟.真正的自欺欺人..... 10月26日 放轻松中午吃饭的时候,偶然间听到一个消息,虽然早已有了准备,但是从陌生人口中听到仍旧掩饰不住失落.....其实从分别的那刻开始就明白终究会有这么一天的,只是心中还残留一丝丝地期许,如今,仿佛到了宣判的时刻,我静静地等待着.....
还记得你离开的那天,我偷偷地写下了一首离别曲,其实早就知道如今的结果,我告诉自己要放轻松,因为我们每个人都有自己将要走完的路,即使孤寂也不可以任性地说放弃.......分分合合,聚聚散散仿佛是再平常不过的事情了,为什么还要计较?
不知道该说些什么好,还是有些酸涩,不知道是还不够成熟,还是感情太浓重,总是有些忘不掉的痕迹.....虽然是很久之前写的文章,却忍不住还是想要贴出来,因为恐怕这辈子都不会再写这样的东西了,人走了,感觉也跟着走了,好象自己已经残缺不全,现在所剩下的也只是没有大脑的我,神经大条,反应迟钝,紧张时说话还有些结巴,到底我是谁呢?算了,想太多也没有用,丢了东西好象也轻松了不少,就当给自己放个假好了,至于我所期盼的事情,终究还是没有结果的,对吗?大魔王.....
离别曲
我用沉默迎接你的离别,你可曾见过如此鲜红的花瓣,那是藏在心底的眼泪.....花瓣飘落满地,我想在如此凄美的环境下与你分别,从此天各一方...灵魂不再歌唱,低低地悲鸣,躲在角落里的影子,目送你的背影....
我们都该明白任何一次相遇都可能是离别的衷曲,谁说瞬间不能永恒....
转身的瞬间,翅膀折断的声音,羽毛飘落的声音,轻轻的,轻轻的,仿佛看见你一点一点的走远,不曾回头.....
我笑自己,为什么我要这么稚嫩呢?为什么事到如今我却依旧爱你,淡淡地笑着,不让泪在这一秒掉落,却不知下一秒会如何...
我用自己的单薄描述离别的哀怨,却奢望深刻,脆弱的心没有能力承受,那就刻到骨头里,让我永世不能忘记....
允许我最后一次任性,请你珍重,好好爱自己,照顾好自己....
为君谱首离别曲,愿君一路顺风,幸福安康!
10月22日 NANA现在觉得自己真是幼稚无比,简单的一部动画却仿佛让我得到了救赎,许久找不到情绪释放的缺口,如今仿佛轻松了许多,NANA,我最新沉迷的世界,不能自拔.......
静下心来思考,突然觉得每个女孩子身上都存在着一个娜娜和一个奈奈,只不过没有那么纯粹罢了....甚至开始觉得庆幸,我只是这么平淡地过日子,要是身边有着类似的朋友,我一定活不到今天.....感觉自己痴迷到一定程度了,再这么下去一定会有精神分裂症,唉,迷途的羔羊,还是尽早回头的好,害怕对一件事情、一个人太过依赖,我,似乎已经不再需要所谓的依靠.....
感情或许是这个世界上最不受控制的东西,不能按常理来推算,照正常逻辑我是应该很喜欢很喜欢莲的,我第一次看见莲的时候也觉得他是我那一型,但是看到拓实之后我不得不承认,是我太天真了,我不想去否认,我还是喜欢拓实,或许会让别人震惊吧,其实我自己也比较震惊,但事实如此,我也坦然面对了......
久违的心动的感觉,伤心的感觉,仿佛唤醒了我沉睡已久的心,所以我想我该写些什么的.....这次明白了,原来缺少心灵的交流,人还是会觉得寂寞,不管生活多么充实,快乐的时间多么长久,也还是会寂寞，没人懂的寂寞会变成悲哀.....寂寞、寂寞、寂寞，将整颗心塞得满满的，我却不再想去解脱，已经习惯了，纵使有更多的人陪在身边,也只会加重这种感觉而已,所以,何必再多此一举呢?
还记得奈奈被章司抛弃的那段,我想当时奈奈的感觉应该不是气愤,不是伤心,而是一种彻头彻尾的绝望,绝望到不能也不想再看章司那张俊俏的脸,被伤害也不过是如此罢了....
我喜欢的东西我会拼命地研究,想让自己透彻再透彻一点,这也是我为什么如此固执的原因吧,好奇心太旺盛果然也不是好事....唉,双子的天性,没有办法解决,随它去吧...
在爱情的路上,也许还要走很远,遇到很多坎坷,但是还是会有一些人陪在身边的，对吗?开始怀念跟农农在天台上大笑的日子,还有我们的寿百年,或许有一天,它将变成我们唯一的依靠...... 10月9日 =等待=黑暗
漫漫无边,凌乱,纷啸.....轻轻荡荡,平静的背后是否硝烟弥漫?
用耳听,用心听,却听到破碎,酒杯轻碰,香烟弥漫,我嘲笑,还是有些不明智,终究不是放开的年纪......
又是一个寂静寒冷的夜晚,只不过一个是开始,一个却放弃了最后的机会....我讨厌在这样的黑暗中等待,被抉择,我是喜欢推卸责任,但不是这样....等待永远不能脱离黑暗的背景,毫无意义,何必再理?
放弃=开始
非你不可=没你不行
任性地揪住你衣袖，腻在你身边，眼里，心里都是你的影子....占据白天的时间,就连睡梦中都不曾穿插别的序曲,结果大声说:
"非你不可",对,就是没你不行,没你生活就不能正常运转,没你就没有活着的意义
以上的话你想听吗?SORRY,当承诺=谎言的刹那,你被剥夺了资格....
无语=再见
快乐＝疲惫
快乐好象充斥在身体的每一个细胞中,可是能量却仿佛无时无刻不在流失.....明显感到身体的老化,年轻的心,年老的身体,貌似还是不太恰当...每个人都有这样的感觉吗?还是只是我比较奇怪?思考中....大病初愈,还是放段时间再想吧,省点体力....
收获=失去
完美＝缺陷
我总是希望自己能完美,再完美一点,终于明白完美其实是最大的缺陷,有一天总会不完美,有一天总会不被接受....
瑕疵=修饰
期盼＝失落
太多人说过没有期盼就没有失望,真正做到的又有多少,任何一次相遇都可能是离别的衷曲,谁说瞬间不能永恒.....不期待重逢也许离别会变得美丽,瞬间会变成永恒....期盼有个结果,计较最后的结果,期盼=计较,而计较=失落,所以期盼=失落....每一份期盼都会换来失落的结果,有多重视就有多期盼,除非你有胆量说舍得?
强迫=终结
人生能＂＝＂的太多，不能＂＝＂的更多，当＂＝＂与等联系在一起的时候，青春＝空白
9月21日 新生活最近一直都在思考,到底什么是好,什么是坏......突然间转变了风格,没觉得有什么不妥,感觉自由了很多,开始懂得如何享受生活....
其实不知道哪种生活方式才是好,对很多事情的界定也模糊了很多，我只知道我现在想过这样的生活,我喜欢这样的生活,只是方式的改变,是否真的预示着我内心中有了某些变化呢?真的开始觉得生活只是一种方式的体现,没有对错,没有永恒不变,不必在意的事情不放在心上,可能生变的事情不那么认真,看不出这样有什么不好.....
生活渐入佳境,每天每天阳光都很灿烂,我知道我又变开朗了,生活充实得不得了,虽然专业课的老师总喜欢留一些很不招人喜欢的作业,但并不能影响我的好心情....最近跟佳佳一起苦练台球,我们都觉得如果可以把台球技术练得出神入化,那就真的很赞了!帅呆了!真正实践起来才明白什么叫做困难重重,不过好歹也练一下狠、准、稳,中和一下我这种拖泥带水的性格,很开心!!!!
宿舍的情况好的不得了,三个人的世界堪称完美,莉莉有一天突然把一本"女人魅力何来"放在我桌子上,觉得很温暖,眼泪哗哗的,不为别的,心里始终不能平衡,我EQ真有这么差吗??????算了,反正经过莉莉几天的调教,加上各方的努力配合(包括小川同学的那句必须的,让我记忆深刻啊,呵呵),我应该是好了很多了,希望能有个结果吧......
现在觉得很自由,想怎么样就怎么样,没有人可以干涉,朋友在身边,幸福不言而喻,昨天还跟宝宝编了一个笑话,收效不错,心理美滋滋的，跟佳佳也没话说,几乎变成连体婴儿了!!!
最后,说点闲话,我耳朵发炎了,也没有药.....我在神志不清的情况下烫的头发已经被无数人称赞了,这叫因祸得福,其实生命中真的有很多意想不到的惊喜,就这样吧,没什么说的了...
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